This comes pretty late – though I am back at writing about my new adventure. This time my journey to me to yet another family in a small valley in Switzerland. If you were wondering: Yes, Austria and Switzerland do share a border. Life feels very different though.
My journey started on the fifth of October 2021 when I took the train and left home for the next chapter abroad. A few hours later I finally got to the little village called Matt. It’s in the Sernftal Valley, in the Canton of Glarus. The valley is literally a backend surrounded steep mountains. So once again I chose to live in the middle of nowhere.
The night I got here I was welcomed by Nicole, Florian and little Andrin, their two year old son. I will introduce them in another post. What I want to mention though, is that they own a hostel, so my work since then has been pretty diverse, much to my liking!
I want to talk about my transition that wasn’t like I have experienced before: When I left home this time around I suppressed the feelings of grief and sadness, slipping into an old pattern of numbing out. I expected myself to leave with joy and wholehearted love for the unknown, however I found myself saying good bye with a heavy heart. So all of this impacted how ready I was to slip into new routines and open up for another home. The first three days I was there, the weather was foggy, rainy and gray – not helping my inner mood at all. On friday morning I woke up and had this sour feeling in my stomach, one I experienced in Ireland when I was homesick. When I got to that point, I was like “alright, enough of that. I’ll figure out what’s this all about and then move from there.” Taking action to get to the root of why I haven’t felt myself those first few days. I could feel how the little boy was rejecting me, unsure if I’d be gone again shortly. That morning I had the first day off and the first “Sistahood Circle” (an online meeting from a course that I am doing) was taking place. A space where we met up and simply shared what’s on our minds, in our lifes – without coaching. When it started I was very sure, that I didn’t want to share, bawling my eyes out to everything the other sistas had going on in their life. Nearing the end, I did go live and so much got clear, I had massive realisations that I want to share here as well: What was making me so unsure within my own experience of this transition was the expectations I put onto myself, that leaving home would be done easily (wasn’t like that this time around), that I should slip into my new routine and feeling at home very quickly (it did take me four days this time, and yes, I know that this isn’t even that long!), and that the child would trust me just like that from the beginning (which he didn’t, and that’s alright). So what was holding me back was that I didn’t grieve for what I left behind, the friendships I build within the last year. I finally let those tears flow, that I have been bottling up that week. And another big revelation was as following: How I didn’t want to chat with my family just yet, because I was struggling. And instead of being honest and vulnerable I was afraid of not having everything together, of not being strong and loving that wonderful life of mine. And while I shared all of this, the weight of the last days was lifted from my shoulders, the sun came out and I finally released and let go of those expectations I put onto myself, that were limiting me in my experience. As release I felt the liberation of all that and ironically enough from that moment onwards I was sure that I wanted to stay and live here for the next few months. From that day onwards, Andrin started to open up and by now we’re pretty close. You see, he felt, that I wasn’t even sure I wanted to be here and stay, so he withdrew himself from opening up his heart to someone insecure. Once I was centered within myself and my decisions this part disappeared.
It’s so important for me to share this and be vulnerable. You see I am taking the power of the limiting fear, that I have to be strong and have it all together, always, by publishing my experience. Because sure, it’s not a big deal to need time to tranisition – it’s normal, but for me to allow myself to take the time I need and leave behind the high expectations was only the first of many things the life here and certain situations are teaching me!
That’s it for now. The next few entries about my last seven weeks here won’t be far behind.
Auf geht’s
Dieser Blogeintrag kommt ziemlich verspätet – doch früher als nie hab ich mich dafür entschieden auch diese Abenteuer festzuhalten. Diese Mal führte mich mein Weg in ein schmalese Tal in der Schweiz. Falls du dich fragst: Ja, Österreich und die Schweiz teilen sich eine Grenez – das Leben hier erlebe ich dann aber doch ganz anders.
Meine Reise begann am fünften Oktober 2021 als ich in den Zug stieg und mich von meinem Zuhause wiedereinmal verabschiedete. Einige Stunden später war ich dann auch endlich im Dörfli Matt angekommen. Dieses liegt im Sernftal im Kanton Glarus. Das Tal ist eine Sackgasse und nur von steilen Hängen und Bergen umgeben. Wiedereinmal hab ich mich für das Leben, irgendwo im nirgendwo entschieden.
Als ich am Abend ankam wurde ich von Nicole, Florian und dem kleinen Andrin begrüßt. Ich werde die Familie in einem anderen Beitrag vorstellen. Was ich jedoch noch erwähnen möchte ist, dass sie ein Hostel besitzen und deshalb meine Aufgaben bisher sehr vielfältig waren, was mir gut gefällt.
Jetzt möchte ich noch von meiner Erfahrung mit der Eingewöhnung erzählen: Als ich mich diesmal fortging unterdrückte ich all die Gefühle die hochkamen – verwendete widerum ein altes Denkmuster, lieber die Emotionen nicht zu fühlen. Ich erwartete von mir selbst, mit großer Freude und Liebe für das Ungewisse fortzugehen, anstattdessen verabschiedete ich mich schweren Herzens. All das beeinflusste natürlich Bereitschaft mich in einem neuen Zuhause einzuleben, neue Routine zu entwickeln. Die ersten drei Tage hatten wir Nebel und Hochnebel – also nicht sehr hilfreich für mich. Am Freitagmorgen wachte ich auf und hatte so ein saures Gefühl im Bauch, das Gefühl welches ich bisher nur als Heimweh kenne. An diesem Morgen sprang ich aus dem Bett und es war klar, ich würde es jetzt in die Hand nehmen zu ergründen wieso ich diese Gefühle habe und dann schau ich weiter. Wie eine Wurzelbehandlung, um zu ergründen wieso ich mich so fühlte wie ich mich in den ersten Tagen im neuen Heim fühlte. Denn ich spürte, wie der Junge mich noch abwies, weil ich mir ja selbst noch nicht sicher war ob ich hier zufrieden bin und bleiben werde. Dieser Freitag war mein erster arbeitsfreier Tag und der erste “Sistahood Circle” (ein Treffen online von einem Kurs aus, den ich mache) fand statt. Es ist ein Raum wo jede von uns einfach so kommen kann wie sie ist und wir einfach teilen, was uns beschäftigt, bedrückt, beflügelt, wenn wir es denn teilen wollen – ohne coaching. Als es begann, war ich mir nicht sicher, ob ich heute teilen möchte, denn ich weinte mich bereits durch jeden Bericht der anderen Frauen. Gegen Ende entschied ich mich dafür zu teilen, ich wusste außerhalb meiner Komfortzone würde ich wachsen, und mannomann war das eine Achterbahn, doch die neuen Einsichten möchte ich hier teilen und festhalten:
Warum ich so unsicher war in dieser Transition und Eingewöhnung, waren die eigenen Erwartungen an mich selbst, dass das verlassen meines Daheims ganz einfach sein würde (was ich diesmal nicht so empfand), dasss ich in neue Routine und Tagesabläufe sowie das Gefühl von “hier zu Hause sein” schnell übernehmen würde (ich brauchte vier Tage, und ja ich weiß, dass ist ganz und gar keine lange Eingewöhnung!), dass das Kind sofort und leicht mit mir eine Bindung aufbauen würde (was er nicht gemacht hat, das ist okay). Was mich also zurückhielt war, dass ich den Schmerz und die Gefühle vom Weggehen und Zurücklassen der Freundschaften und Beziehungen die ich im vergangenen Jahr aufgebaut hatte, nicht fühlte, nicht darum trauerte. In diesem sicheren Rahmen des Sistahood Circle ließ ich dann den Tränen freien Lauf, ging durch die Trauer hindurch, die ich für eine Woche unterdrückte und verschwieg. Und noch etwas Großes kam in diesem Meeting auf: Wie ich noch nicht mit Familie und Freunden telefonieren wollte, weil ich mit der Situation zu kämpfen hatte. Anstatt ehrlich und vulnerabel, verletzlich zu sein, hatte ich Angst davor zuzugeben, dass nicht alles super lief, dass ich nicht stark war und mein ach so wunderschönes, abenteuerliches Leben gerade nicht liebte. Als ich all dies aussprechen konnte, und auch ausgesprochen habe fühlte ich wie das Gewicht aller Emotionen der vergangenen Tage sich von mir löste, die Sonne rauskam und ich endlich diese Erwartungen erkennen und loslassen konnte, die mich in meinen Erfahrungen zurückhielten und eingrenzten. Ironischerweise war ich von dem Moment an sicher, dass ich hier bleiben möchte und einige Monate hier erleben will. Seit diesem Tag ist auch meine Beziehung mit Andrin viel schneller vertrauter geworden, als hätte er (und da bin ich mir sicher) gespürt, dass sich in mir ein Schalter umgelegt hatte. In mir selbst ausgeglichen fielen so viele Sorgen und Ängste weg.
Mir ist wichtig diese Erfahrung zu teilen, auch hier verletzlich zu sein. Damit nehme ich der limitierenden Angst, dass ich immer stark und “alle Tassen im Schrank” haben muss, die Kraft. Denn natürlich ist es keine große Sache für so eine Lebensumstellung Zeit zu brauchen – es ist normal und sehr nachvollziehbar, doch dass ich mir selbst erlaube, mir die Zeit zu nehmen die ich brauche und die hohen Erwartungen zurück zu lassen war nur die erste von vielen Lernerfahrungen in meiner Zeit hier in der Schweiz.
Das wars fürs Erste. Die Abenteuer der vergangenen sieben Wochen hier, kommen sicher auch bald.
Adventures Abroad 