It’s time. Time for me to be myself. Time to show up. To be be initiative. Time to open up. Time to be real. To be vulnerable. Time to own and tell my story. To write my own story. Time to see myself as worthy. To allow others to see me. Time to live up to my values and boundaries. To not settle for less. Time to fuck it. To make it count.

… because I learned to own My story and this is me leaving my comfort zone and challenging myself.

I can’t remember if there was a certain day, if it was something someone told me once or what triggered the following thought:

” I am to big”

Referring to my bodyshape and how my mind works.

What I do know, that I must’ve been around 13 years old when it first came up and never left. This thought made me question myself way too often – until I believed it and surrendered. The cure my fucked up mind came up with?
If I would only loose weight I’d be happy/have a boyfriend/like my body/be confident/be liked by others (Yes, I also value to much what others might think). Though that’s not when I started my first diet.
When I got to high school my classmates were 80% girls and weight, shape and fitness talk came up more often then before. That’s when I started to watch what I ate and tried to exercise more often – without success though. I thought about signing up at a gym – in the end I couldn’t find excuses why I’d stay in town longer than usual and I didn’t have the ressources to pay for it. All that I did hidden from my family and friends because A) I knew my parents wouldn’t agree with my reason behind it and B) I was scared to show up at the gym as my shape is naturally bigger than the beauty standard atm. The first diet I was on started in summer 2017 when I went to Hamburg as an au pair – I didn’t have to tell my family about me counting calories (didn’t eat more than 1500 kcal per day) and excercising – unmotivated though. Without success I came back home a few weeks later and started another school year. It didn’t take me long to pick up something else – this time strict times I would eat without snacking inbetween – restricting sweets. Another few months later, a few kg less I gained them and more back on before I went on the “hardest” diet. Did I mention that no matter how much weight I lost I only got unhappier?
So the worst diet took 8 weeks in summer 2018. 3 workouts per week, no carbohydrates, dairy products and no fruits – one cheetday per week. Yep – that’s what hell actually sounds like to me.

That’s also the first diet I had to tell my family about. Because how would I have been able to hide not eating any, I mean ANY carbs? They took it neutral. Then I was off to be an au pair in Ireland for 5 weeks. While starving myself I felt good training my muscles and getting stronger. Though the starvation made me way less resilient and I had a hard time adjusting to that certain family. Where I was blaming the whole circumstance for a long time I now realised what a shitty state I was in myself and how this impacted the overall experience! I forgot to mention how on my cheatdays I binged sugar until I wanted to vommit and felt sooo sick. When I got back to Austria I stopped instantly – emotionally drained from the whole experience. While this time I lost 7 kgs and also toned my body I gained way more, much quicker.

The worst part of it though was people congratulating me and complimenting how good I looked without seeing me and in what broken and fucked up state my mind was. After that I went on my last diet in november 2019. Intermitted fasting – as in 19 hours of no food intake and then 5 hours where I was allowed to eat. Man, it was cruel and I still did it for about 6 months – with unhappiness being the only result. And more weight gain once I stopped. FUUUUUUCK. After my finals in highschool I went back to my german hostfamily thinking about starting another diet. And I did:

I started another diet in July 2019: @thefuckitdiet … literally the moment I stopped dieting for good. The first step was to acknowledge to myself about how sick my mind was and how unhealthy I was. I asked my hostparents to get me the book and that step took a lot of courage. Since then it’s been a year of ups and downs. First I binged a lot … and I mean A LOT and with it came more weight gain that I had to learn to accept and embrace. That was a very hard part. When I got back home in august my granddad Dedi gave me all I needed when he said “I see they fed you well” with his heartwarming smile on his face. He is over 80 and food was not something they had on the table every day and here was I, restricting because of unreal beauty standards.

I left for Australia on the 18th of september and it was the best I could’ve ever done for my mental and physical health. It allowed me to break free of my habits and routines, find my values and create the person I want to be without anyone knowing anything from my past I wasn’t ready to share.
Since then I am constantly growing in a way I would have never been able to if I hadn’t left my comfort zone. On my journey I learnt to own my story with the help of @maryscupofteaa and her body confidence guide. I then continued with the book “come as you are” by Emily Nagoski. Now working with @belle_verdiglione and soon starting to unpack my inner confidence-queen with @thequeenofconfidence #FWOT. Not to forget @larsamend with his two books “Why not” and “It’s all good” and @stefaniestahl “Das Kind in dir muss Heimat finden”.

You see it’s hard work. It’s a lot of work to unpack all the shit I always swallowed instead of spitting it out. It liberating to write my own story. It’s one scary step of the way to share these details with you.

That’s my story – the story I own and the story I continue to write.

If you read all of that – welcome in my world. It probably made you uncomfortable or wonder and I am happy to answer any questions that came up with it.

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Das ist MEINE Geschichte

Die Zeit ist reif. Es ist an der Zeit für Mich, Ich zu sein. Um aufzutreten. Es it an der Zeit, dass ich es in die Hand nehme. Um mich zu öffnen. Es ist an der Zeit mein wahres ICH zu erlauben. um vulnerabel und verletzbar zu sein. Es ist an der Zeit, dass ich meine Geschichte erzähle. An der Zeit, dass ich meine Geschichte schreibe. Um mein ICH als wertvoll anzunehmen. Um anderen zu erlauben Mich zu sehen. Es ist an der Zeit meine Werte zu leben. Um nicht mit weniger zufrieden zu sein. Es ist an der Zeit darauf zu scheißen. Um jeden Moment auszukosten.

… weil ich habe gelernt meine Geschichte anzunehmen und als MEINE Geschichte zu sehen. Hier gehe ich nun einen Schritt aus meiner Comfortzone heraus:

Ich kann mich nicht an den “einen” Moment erinnern, ob es eine Aussage von jemandem war die folgenden Gedanken heraufgerufen hat:

“Ich bin zu groß/zu dick/nehme zu viel Platz ein”

“Ich bin nicht gut genug so wie ich bin”

Sowohl auf meinen Körperbau als auch meine Gedankenwelt bezogen.

Was ich aber weiß ist, dass ich um die 13 Jahre alt gewesen sein musste als diese Gedanken aufkamen und mich nicht mehr verließen. Ich hinterfragte mein eigenes Selbst bis ich es glaubte und diesen Gedanken die Macht über mich übergab. Was mir damals als Lösung in den Sinn kam um diese beschissenen Ansichten loszuwerden? Würde ich abnehmen wäre ich endlich glücklich/hätte einen Freund/wäre selbstbewusst/würde mich lieben/wäre beliebt bei anderen (Ja, ich lege auch zu viel Wert darauf was andere vielleicht denken könnten). Doch das war nicht der Moment, in dem ich meine erste Diät begann.

Als ich dann in der Bakip/Bafep begann waren 80% meiner Klassenkollegen aktuell Kolleginnen und die Gesprächsthemen Gewicht, Körperbau und Fitness/Fitnessstudio waren nun viel öfter am Tagesprogramm als zuvor. So begann ich darauf zu achten was ich aß und versuchte mich mehr zu bewegen. Ich überlegte auch im Fitnessstudio zu gehen – konnte jedoch keine Entschuldigung finden warum ich länger als sonst in der Stadt bleiben würde und hatte schlussendlich auch nicht die finanziellen Ressourcen dazu. All das versteckte ich vor meiner Familie und auch vor meinen Freunden A) weil ich wusste das meine Eltern mit dem “Warum” nicht einverstanden wären und B) ich war zu unsicher mit meinem natürlich größerem Körper im Fitnessstudio aufzutreten.

Die erste Diät begann ich im Sommer 2017 als ich als Aupair nach Hamburg ging – so musste ich meiner Familie nichts davon erzählen wie ich Kalorien zählte (ich aß zu der Zeit nicht mehr als 1500 kcal pro Tag) und sportelte – jedoch unmotiviert. Ohne sichtliche Erfolge kam ich einige Wochen später zurück nach Hause und startete das nächste Schuljahr. Es dauerte nicht lange bevor ich die nächste Diät begann: Diesmal aß ich strikt nur zu “Mahlzeiten” und verzichtete auf Snacks zwischendurch und auf Süßigkeiten. Hab ich dir schon gesagt wie ich mit jedem Kilogram der abgenommen wurde nur unglücklicher und unzufriedener wurde? 

Die krasseste Diät begann ich im Sommer 2018 und dauerte 8 Wochen. 3 Workouts pro Woche und totaler Verzicht auf Kohlenhydrate (inkl. alle Milchprodukte, Früchte und Getreideerzeugnisse) mit einem ausgenommen einem Tag pro Woche. So stell ich mir einen Ort vergleichbar mit der Hölle (wenn es sowas gibt) vor.

Das war ich die erste Diät die ich nicht mehr vor Familie und Freunden verstecken konnte: denn aus welch anderem Grund hätte ich kein Brot, keine Kartoffeln, keine Früchte, etc. mehr gegessen? Und sie nahmen es neutral an. Da hätte ich mich selbst auch schon so weit überzeugt, dass ich “glücklich” war zu hungern. Nach den ersten drei Wochen gings für mich dann als Aupair nach Irland für die nächsten fünf Wochen. Während ich hungerte trainierte ich auch meinen Körper und gewann mehr Kraft. Doch das Fasten nagte an meiner Resilienz und mir ging es nicht gut in diesem zu Hause. Lange habe ich die Gastfamilie und das Umfeld für meine schwere Zeit verantworlich gemacht – heute weiß ich, dass diese Diät keineswegs geholfen hat in der ganzen Situation. Da hab ich auch glatt vergessen dir zu erzählen wie sehr ich mich an den “ausgenommenen Tagen” mit Zucker und Kohlenhydraten überaß bis mir so schlecht war, dass ich am liebsten erbrochen hätte. Als ich zurück nach Österreich kam hörte ich mit der Diät sofort auf, emotional ausgelaugt von dieser Erfahrung. Dieses Mal nahm ich auch sieben kg ab, während sich auch meine Körperform veränderte und ich dünner war. Doch diese Kilos und mehr waren innerhalb weniger Tage/Wochen wieder zurück.

Das schlimmste dabei? Wie mir Leute dich ich gut und weniger gut kannte zum Gewichtsverlust gratulierten und mir sagten wie gut ich aussehen würde und jeder dabei übersah wie krank ich in meiner Gedankenwelt war. So startete ich im November 2019 die nächste Diät – Intervall Fasten, 19 Stunden fasten (keine Nahrung) und 5 Stunden in welchen ich erlaubt war zu essen. War nicht einfach und trotzdem tat ich es für gute 6 Monate und unglücklicher zu sein war das einzige Ergebnis. Und mehr Gewichtszunahme – oh du meine SCHEIßE. Nach meinen letzen Prüfungen der Matura ging ich zurück zu meiner deutschen Gastfamilie für ein paar Wochen mit dem Gedanken eine neue Diät zu starten. Und das tat ich auch:

Die Fuck it Diät – die Scheiß auf Diäten Diät. Endlich, der Moment in dem ich aufhörte zu hungern. Der erste Schritt war die Erkenntnis wie krankhaft mein Verhalten war und wie ungesund. Ich fragte meine Gasteltern mir das Buch (The Fuck it Diet) zu besorgen und das war ein sehr bedeutender Meilenstein und verlangte mir viel Mut ab. Seit dem Moment erlebte ich ein Jahr voller Höhen und Tiefen. Als erstes aß ich soo viel und vorallem alles, was ich mir bis dahin verbot. Damit kam natürliche Gewichtszunahme – nicht so einfach. Als ich im August zurück nach Hause kam schenkte mir mein Großvater Dedi ganz unbewusst ein besonderes Geschenk: Er begrüßte mich mit der Aussage “Ich sehe sie haben dir genug zu Essen gegeben” mit seinem humorvollem Grinsen im Gesicht. Hier war ich am hungern wegen beschissenen Schönheitsidealen, und da war mein Dedi, in wessen Kindheit jeden Tag eine warme Mahlzeit pro Tag keine Selbstverständlichkeit war.

Am 18. September 2019 stieg ich in den Flieger um reiste um die Welt – die beste Entscheidung für meinen Körper und meine Gedankenwelt. Es erlaubte mir mich von den Ritualen, Angewohnheiten und aus dem Umfeld auszubrechen, meine Werte zu finden und zu festigen und ich konnte meine Persönlichkeit neu kreieren. Umgeben von Menschen die nur so viel aus meiner Vergangenheit kannten wie ich bereit war zu teilen.

Seither bin ich konstant am Wachsen und Gedeihen und das wäre für mich persönlich in Österreich nie möglich gewesen in diesem Ausmaß. Auf meiner Reise lernte ich mich besser kennen mit der Hilfe vom “The Body Confidence Guide” und @maryscupoftea, dann mit “Come as you are” von Emily Nagoski. Im Moment unterwegs mit @belle_verdiglione und bald auch mit Erika aka @thequeenofconfidence #FWOT. Nicht zu vergessen @larsamend mit seinen Büchern “Why not” und “It’s all good”, sowie “Das Kind in dir muss Heimat finden” von Stefanie Stahl.

Du siehst es ist ein langer Weg und viel Arbeit am Mindset und Aufarbeiten erlernter Gedankengänge. Ich grabe vieles aus den Untiefen aus das ich immer nur runtergeschluckt habe anstatt es auszuspucken. Es ist unfassbar befreiend meine Geschichte selbst in die Hand zu nehmen und zu schreiben. Nun ein wichtiger und auch verunsichernder Schritt ist diese Details mit dir zu teilen.

DAS ist MEINE GESCHICHTE und die GESCHICHTE die ich erlebte.

Da hast du ja ganz schön viel zu lesen gehabt wenn du nun hier angelangt bist – willkommen in meiner Geschichte. Ziemlich sicher hast du dich mit dem ein oder anderem Teil unwohl gefühlt und das ist in Ordnung – wenn nun Fragen aufgekommen sind freu ich mich mit dir zu sprechen und Antworten zu finden.